Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l’école s’approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
– Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
– Je n’ai plus de permis de conduire, ils me l’ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
– Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
– C’est une voiture volée, mais je pense que j’ai vu les enregistrements dans le coffre quand j’ai mis mon revolver dedans.
– Une voiture volée ? Un revolver ?
– Oui, j’ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j’ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l’homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l’histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s’adresse au conducteur :
– Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L’homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l’homme à un permis valide, lui demande ensuite s’il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d’ouvrir le coffre à gants parce qu’il veut voir s’il y a un revolver. L’homme s’exécute et le chef constate qu’il n’y a pas de revolver. Il demande finalement à l’homme d’ouvrir le coffre arrière où il constate qu’il n’y a pas de corps. Le chef, s’adressant au conducteur, lui dit : « Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m’a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu’il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu’il y avait un cadavre dans le coffre ». Le conducteur répond au chef : « Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

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Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
– C’est pour ma copine.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la baisé !!!

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C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un sergent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire :
– Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué !

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Ça se passe dans la Corrèze. C’est le grand jour car le fils aîné d’une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
– Papa, Papa j’ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
– Milmiliarded’vindiou faut fêter ça !!!, mais qu’est ce qu’il t’on demandé ?
– Ils m’ont demandé combien faisaient 3×7 et j’ai répondu 20.
– Mais cré nom d’une pipe 3×7 ça fait 21 !
– Peut-être papa, mais c’est moi qui étais le plus près du résultat

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Une petite unité de masse ? le milligramme
Une petite unité de longueur ? le millimetre
Une petite unité d’intelligence ? le militaire

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Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d’un moment, le premier demande à l’autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

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Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l’un d’eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L’autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
– Tu dois impérativement sucer et cracher le venin…
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
– Alors, qu’ont-ils dit? Je vais m’en sortir ?
– Désolé, ils m’ont dit que t’allais bientôt mourir

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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
– Dans un baril d’Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

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