C’est l’histoire d’un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l’hôtel et à chaque nouvelle personne qui s’installe devant le zinc, il demande:
– Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
– Ben je dirais, dans les cinquante…
Alors le vieux beau exulte et répond:
– Et non! Aujourd’hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l’après-midi se passe de cette façon. Jusqu’à ce qu’arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.
La fille lui répond:
– Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez…
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l’étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
– Vous avez 74 ans.
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
– Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
– Facile! Vous l’avez rabâché à tout le monde pendant l’après-midi.

1 vote(s)
Loading...

Un pépé et une mémé vont se coucher. Mémé dit :
– Chéri, qu’est ce que tu fais ?
– Je me lave les dents.
– Ben, tant que tu y es lave les miennes !

1 vote(s)
Loading...

Qu’est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse.
Un groupe de vieux.

1 vote(s)
Loading...

Un vieux couple essaye de faire encore l’amour.
Le mari dit:
Je sens que ça rentre, de mon côté !
La femme répond:
Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

1 vote(s)
Loading...

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
– Bin moi, quand j’avais 20 ans, j’arrivais même pas à plier mon sexe.
– Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart
– Et à soixante, je le pliais d’un tiers.
– Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.
Et en choeur :
– C’est fou la force qu’on prend dans les bras avec l’âge…

1 vote(s)
Loading...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti, ça c’est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…

1 vote(s)
Loading...

Interview d’un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

1 vote(s)
Loading...

C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
– Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?
– Que tu me fasses l’amour encore une fois !
– Mais tu sais bien que je ne peux plus !
– Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.
Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
– Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
– Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

1 vote(s)
Loading...