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Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque. Le Pen le regarde d’un oeil, lui dit finalement « Pourquoi pas ? », et il lui fait faire le tour du domaine…
Il l’emmène d’abord à la cuisine, immense.
L’ARABE (sifflement admiratif) : Que c’est grand, que c’est beau !
Ensuite, c’est le salon, immense avec des meubles de prix.
L’ARABE (sifflement admiratif) : Que c’est grand, que c’est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes…)
Puis la chambre, avec un lit immense.
L’ARABE (sifflement admiratif) : Que c’est grand, que c’est beau ! …
Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi.
L’ARABE (sifflement admiratif) : Que c’est grand, que c’est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : « mais va te baigner mon garçon, je t’en prie ! »
L’arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L’arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L’ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !

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Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d’où sortait le cochon pour aller s’excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d’entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent… Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s’impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu’il le voit enfin sortir de la maison ‘tout sourire’, faisant force signes de la main aux autochtones.
Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
– Eh bien, c’est parce que d’abord le fermier m’a serré la main, puis il m’a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m’a embrassé!
Du coup Le pen demande :
– Mais qu’avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
– Je lui ai dit que j’étais le chauffeur de Le pen, et que j’avais tué le cochon.

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C’est le mois d’août à Paris et c’est la canicule.
Un homme politique, leader d’un certain parti d’extrême droite qui marchait sur le trottoir met accidentellement le pied dans une crotte de chien à peine « sortie du four ».
Il s’arrête, jette un oeil à sa chaussure, et voyant qu’elle dégouline de matière fécale, il s’affole :
« Aaahhhh ! À l’aide, à l’aide, je fonds ! »

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La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s’approche du guichet…

Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s’en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts… On échange des regards interrogatifs… lorsqu’entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire… le type gratte sous les regards *amicaux* et… et… 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L’ambiance est à son comble…
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
« LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION…

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Dans un bar un gars arrive joyeux:
-moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
-moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,…
un autre gars arrive:
-moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
-moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,…
enfin, un excité hurle:
-moi j’ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
-moi j’ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
« alors toi aussi t’es au front national … »

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