Le Pen est en limousine et une racaille le voit et le traite de tout les noms et là le pen dit :
– ça va calme toi, tu veux monter dans ma limousine ?
– oh oué le pen t’assure.
– le pen dit : « tu ve venir vister ma villa ? »
– oh wé le pen t’assure. il arrivent et le pen dit :
– Tu veux te baigner
– oué le pen mais j’ai pas de maillot, le pen dit :
– ce n’est pas grave je vais t’ en prêter un !
– oh wé le pen t’assure !
– le pen descend dans sa cave et il met son pouce sur une machine et un crocodile sort dans la piscine et la racaille dit :
– trop bien une piscine lacoste oh le pen t’assure grave…

Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Bruno Mégret est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Bruno Mégret qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit :
– Je suis désolé de ce qui vous arrive
– Pas de problème, répond Bruno.
– Vous savez Monsieur Mégret, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela ?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
– Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier…

Ca se passe à la petite école. L’inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins :

– Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ?
– Notre Führer, Adolf Hitler !
– Et qui est notre mère à tous ?
– L’Allemagne Nazie !
– Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu voudrais être plus tard ?
– Orphelin m’sieur !

C’est le mois d’août à Paris et c’est la canicule.
Un homme politique, leader d’un certain parti d’extrême droite qui marchait sur le trottoir met accidentellement le pied dans une crotte de chien à peine « sortie du four ».
Il s’arrête, jette un oeil à sa chaussure, et voyant qu’elle dégouline de matière fécale, il s’affole :
« Aaahhhh ! À l’aide, à l’aide, je fonds ! »

Une petite unité de temps ? – la milliseconde.
Une petite unité de longueur ? – le millimètre.
Une petite unité d’intelligence ? – le lepeniste.

C’est un belge du Vlaam’s Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s’inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l’arrivée d’un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d’un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s’aperçoivent qu’il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l’interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
« Maintenant que l’on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les oeufs… »