C’est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s’approche d’elle et lui dit :
– « Vous savez d’moiselle quand j’bois cette bière et bien je peux voler !!! »
La femme le regarde surprise et lui dit que c’est totalement impossible.
L’homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s’approche de la fenêtre et saute, sauf qu’elle ne vole pas et elle s’écrase sur le trottoir.
C’est alors que le patron du bistrot engueule l’homme et lui dit :
– « Putain ! Superman t’est vraiment con quand tu bois !!! »

1 vote(s)
Loading...

C’est la sombre histoire d’un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
– Eh ! Hips…. A ton avis, combien ça pèse un pet ?Hips…
Le copain, le regarde d’un oeil torve, et lui répond :
– Qu’est-ce, qu’est-ce.. Hips… Qu’est ce que tu racontes ? Hips… Un pet ne pèse rien: c’est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l’air accablé :
– …. Hips… Merde alors… Je crois que j’ai chié dans mon froc…

1 vote(s)
Loading...

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, Paty l’engueule
– T’as encore bu comme un trou hier ! T’es rentré pochtronné !
– Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
– Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ?

2 vote(s)
Loading...

C’est une femme qui va dans un club installé au haut d’un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s’assoit au bar à côté d’un mec qui semble boire un truc bizarre. C’est une boisson bleue qui fait de grosses bulles. Elle lui demande:
– Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
– Ah ça! C’est une boisson magique!
– Ah vraiment ?
– Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l’ordinaire.
La femme le regarde, l’air incrédule. Alors il lui dit:
– D’accord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d’une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réapparait tout bonnement par la porte. Il revient s’asseoir au bar et regarde la femme en disant:
– Je vous l’avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l’homme a pu survivre à une chute de tant d’étages. Persuadée de la véracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champ au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais finit par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d’une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu’elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l’homme qui est en train de s’étouffer de rire et lui dit:
– Tu sais, t’es vraiment pas drôle quand t’es saoul, supeman!

1 vote(s)
Loading...

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit :
– Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
– Ah ! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue…
– Il faut relativiser tous ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous…
– A bon… qu’est-ce qu’il a ?
– Et bien son frère est devenu homosexuel…
– Mais c’est pas grave ça…
– Le problème c’est qu’ils sont siamois et qu’ils n’ont qu’un seul anus !!!

1 vote(s)
Loading...

C’est la sombre histoire d’un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
– Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu’est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c’est un gaz !
Et le poivrot reprend, l’air accablé :
Merde alors je crois que j’ai chié dans mon froc.

1 vote(s)
Loading...

Une fois, c’était une superbe belle femme qui n’avait jamais fait l’amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu’elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s’en dégage. Alors elle décida d’aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d’un gars qui disait qu’il avait perdu l’odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d’un commun accord ils décidèrent de faire l’amour. Au bout de quelques minutes, l’homme s’écria :
– C’est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L’homme dit :
– Oui mais les yeux me piquent !

1 vote(s)
Loading...

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
– Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
– Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.

1 vote(s)
Loading...